曾对自己说过,决不走进你的大学,所以一直一直以来即使我有很多机会可以走进去,但是始终没有.

     今天,我对自己说我是来找我想要的东西的,我在学校附近疯狂的找,却在那所大门前徘徊,要不要跨进去,要不要看一看你曾经待过的地方......

     鬼死神差的,犹豫中已不知不觉走了进去,可是,还是倔强的告诉自己,我是来嘲笑的,看一看你们学校究竟有多破,学生究竟多么没文化没气质,所以我没有舍不得!!!

     可是,为什么,为什么,看着那一片球场,我想到你打球是什么样子,是常常一个人呢还是一群人,在这破旧的校园你的生活是什么样,我很开心,你们学校很一般,你们学校没有什么美女,你们学院很破,这样说服着自己,我以为我很开心,很开心了....

     我想看看你曾经上课的地方有多差,可是当我看见那新建的很有氛围的教学楼时,我慌了,而当我闻到那一阵清香扑鼻的栀子花香时,我的心情就莫名的变了....

     想象着你在教室自习的样子,会不会遇上某个人,会不会在这条绿荫下散步,路上那堪测的学生,曾经的你是不是也是其中的一份子,烈日当空,会不会热...

     如果很多年前我就走进这所校园,那会是什么样?

     我不知道今天会有那么多莫名的感觉,我不知道你是不是出什么事了,虽然早已告诉自己那一切已成往事,成了我们彼此的秘密,可是我知道有些事我会有感应,痛苦,快乐,悲伤和放弃,所有的所有我都能感觉到,只是你从不知道...

     不知道自己在写什么,又是一年毕业时,感慨路边的情侣,想象我们接下来的生活会怎么样,我们谁会先结婚....

     走出校门,回头的刹那,有种想哭的冲动,不知道是因为毕业离校的伤感还是因为你的缘故....

      整整四个月,在经历了这比大学四年还要漫长的四个月,早已不再记得笑是怎么样从嘴角蔓延的....

      如今,一切已漫漫平复,只是突然觉得人生失去了寄托,我不知道如果没有发生那些事,我现在的生活是怎么样,这四个月是不是比现在过的好....

      我知道一切终究会过去,只是时间,可是为什么有种空空的感觉...

      等待,等待,我知道那天不会再来了,可是我们的约定,我们说好的电影,所有的期盼该怎么办...

      

　　很久没有更新空间了，太匆忙了，太多的事，让我的所想只能烂在心里．．．

　　匆忙的毕业，匆忙的告别，匆忙的赶去工作，匆忙的学习新的知识，适应新的环境．．．

　　一切的一切都来的那么匆忙，结束的也匆忙，即使如此，上班的路上，回家的路上，都会想起一些人，一些事，有些东西注定是一辈子忘不到！

　　在这个江南的小城，最放心不下的就是－－你实现的你的梦想吗？你现在好吗？　　

　　那已成了我对你的牵挂．．．．

　　希望过的开心！！

     变换的天气，凌乱的心，琐碎的事，等待最终的答辩．．．．

　　该挥手了，该告别了  ，为什么那么的伤感，那么的不想，也那么的不甘心．

　　为什么最后的连在一起说再见的机会都没有，难道曾经的相处，那段友谊那段感情是假的么？

　　为什么有千言万语却不肯说出口，为什么即使很担心很难过，却不敢说出口？

　　当我们背上行禳卸下那份荣耀的时候，我们真的只能让眼泪留在心底吗？还是我们会把那份感情捧在手心？

　　我们会面带着微笑用力的挥手告别吗？我们会深深的祝福对方，祝那个踏上月台的人一路顺风吗？

　　还是我们一句话也不会说？

　　

　　刚上大学那会，对什么都不懂，尤其是爱情，偶然的机会遇见让自己悸动的人，于是情窦初开，那时的傻那时的疯狂，如今想来，那也是幸福．

　　听人说过类似这样的话：爱情从来不是刻意安排的邂逅．所有的悸动只在人生初见的那一刹那．．．．

　　想来我是幸运的，由于自身的种种原因，没有将爱情进行到底，我们的人生只如初见，可是也就由于这样，他成了我如今唯一没有缺憾的梦，永远没有瑕疵的记忆．

　　大学的后几年，也陆续的接触过一些人，有很欣赏的也有很开心的，可是却是总有缺憾的，即使只是单纯的友情也总有些瑕疵，每每夜深人静的时候，总是拿出来相比较．看了很多东西，爱情，生活，多多少少的也感悟了一些，明白每个人都不可避免的要在爱情与生活中舍一取另，可是又有多少人能很好的选择呢，一个是追寻已久的爱情的感觉，一个是对你好的值得托付的人，爱情会占线吗？

　　人都是很贪心的，也越来越现实，人们总是待在爱你的人身边想着曾经的悸动，即使身边的这份爱有时对你来说是无形的压力，还不断在想着是不是要这样一辈子．．

　　人总是变得越来越市侩，而不是单纯，爱情只是出现在曾经的那一刻，往后的一切就只是生活，常常在感慨，有没有人一生都没有放弃追求爱情的？是不是人的一生只会出现一次爱情的悸动？一生只会遇见一次爱情．．．．

　　人情世故也总是复杂的，开心的不开心的，常在想，人生能不能只如初见呢？

　　　　

  曾经偶然的在网上见过一个形容十好男友的贴子，其中有几项是这样的：

      20:15分 ,2008年1月25日,坐在苏州人民大会堂的西餐厅里,上着无线网络...

     外面很寒冷,明天会下雪,餐厅里没有其他客人,旁边是一杯咖啡,加多少糖还是有点苦,不过很喜欢现在的感觉,可以跟远方的人聊天,可以想明天的招聘,更可以享受安静,在我最喜欢的城市做着自己喜欢的事,这感觉真的很棒.

      最近一直在思考一些问题,思考自己真的想要怎么样的人生,想要怎么样的爱情,有些事不能控制,比如爱情,可是我却可以选择自己想要怎么样的生活.决定不再为爱情盲目的付出,因为这个社会的爱情不是永远而是忠诚.如果付出根本感觉不到那么再多的等待也是茫然,没有忠诚,爱情就不再是爱情,选择放弃.

      同时也明白,有时候一段感情也许只是爱慕,很单纯,没有半点瑕疵,它可以关于爱情也可以不关于爱情,在我十九岁那懵懂的年华遇见这样的一个人,是上天的恩赐,真的很感谢,一个值得我一辈子记得的人!

      给我一双翅膀,我就能高飞,给我一双翅膀,我想过我想过的生活!

　　爱情总是人赴汤蹈火去追求的东西，即使是那么的痛苦，总相信爱情在前方等着我们，总会遇到那个我们缘定一生的意中人，愿意与我们分享每一段的成长痕迹，愿意珍惜我们的过去，并懂得用真心来爱我们，可是真的有吗？如果这一生注定孤寂一生该怎么办？三年我们可以等，五年也可以等，十年二十年我们还能等吗？如果一生都遇不到我们该何去何从？

　　　很久很久没有写东西了，感觉一离开学校，思维就停滞，灵感就枯竭了，很不喜欢这样的日子，每天工作到昏天暗地，

丢弃我心爱的书，有时候真不知道为什么？为什么要做那些事！

　　　现在，我能做的就是－－－静静等待事情的发展．我希望我能走出那道门，真正的开始面对即将到来的一切！

　　　上帝！啊门！

　　三级以失败而告终，面对一连串的打击，好想找个人一起哭，可是没有经历过付出与失败的，又怎么能明白眼泪的价值！

　　突然觉得这二十一年是白活的，一点出息都没有，还总是那样的自以为是，自负，骄傲．可是事实是我是一个民办本科院校的三流学生，一个出去社会不认可的人，即使很努力，很拼命，那又怎么样，＿＿一无所有，无才，无权，无关系，回不了家却又没有人认可，那就只有去流浪了，原来这就是我将要走的路．

　　其实真的很想堕落，平淡的人生不丢脸，不用拼死竞争，不用强迫自己接受讨厌的东西，随心所欲，最美好的人生不过如此．

　　今天有一种思想在我脑中强烈撞击，折磨着我，有一种声音在呐喊＿＿去西双版纳！！考研，下辈子吧（如果能再世为人的话）！

　　也许所有的一切知识因为想逃避，逃避这个社会的竞争吧．可是如果真的可以两袖清风的走，那该多好．没有家人，这一刻明白，孤儿其实也不是那么可怜，至少不用对别人负责！

　　堕落吧，堕落不代表我不可以逛书店，不可以看西方名著，不可以研究电路，不可以学法语，只是不想为名为利为荣誉而去竞争罢了，面包白开水足以，只希望社会能够接纳我，满足一个平民的平淡愿望．

　　

　　

    大四的就业情况让我们寝食难安，残酷的，无奈的，无法理解的现实让我有种想哭的冲动，真的无法面对，我们真的一无是处吗？我们到底应该怎么做？为什么社会是这样的？是谁说进大学后都重新定位的？又是谁硬生生的否决我们的？难道真正努力的人有实力的人真的要被那道所谓的重点大学光环给克死吗？

　中国社会为什么会走到这种地步？为什么会有几十万甚至上百万的大学生失业？人们追求的学位越来越高，可是真的都有价值吗？中国的那些官员到底是干什么的？打心底里痛恨政治，痛恨那些官员！

　现实，现实逼得人不得不有考研的打算，可是考研了又怎么样，几年之后研究生又泛滥，难道要考博？博士生泛滥再考博士后？无休止！这就是中国为什么高学历无用的人越来越多，是他们愿意吗？其实这种情况下，伤害最深的是谁？是他们！人生短短数十载，谁愿意用四分之三的生命去学习以获得一个工作，四分之一的生命去工作等待死亡的来临？

　最近一种可怕的思想一直存在我的脑中，也许找个人嫁了结婚生子是最好的出路！再怎么说，对女性而言，家庭主妇也是一份工作．很惭愧也很悲哀，想不到自己竟也有堕落到要想通过这种方式来生存．可是我们又能怎么样，二十一世纪的今天就没有性别歧视了吗？

　很想按照自己的理想，自己的所爱去生活，可是在考虑理想之前必须得考虑社会，只有生存下来的人才能谈理想．

　虽然一开始就打定主意去四川或西部，只想过能够有温饱的日子，平平淡淡的就好，可是社会连让人平淡的权利都不给你．

　一直觉得古代的战争，那个时期的社会，民不聊生的现象很残忍，很恐怖；想不到二十一世纪的社会主义社会，也会存在这样的现象，只是电影，历史将那缩小，更突出而已．现今社会我们只能看见狭隘的一面，可是问题还是一样存在，人类经过这么多年的进步，前进，社会的根本问题还是没有解决，甚至在恶化，这样资本主义又有什么不好呢？

　社会？现实？理想？我们该怎么样平衡？

　　幸运的，我们成了今年留守学校的特殊人员，是学校最后一批，也是这个大学城最后一批离开南京的，终于在今天我意识到了我们的未来四天会是怎么样的场景．

　　食堂，图书馆，教室，水果店，医务室，书店统统在今天下午五时整，理直气壮的关上那可恶的大门，把我拒之门外．那个伤心难过，这辈子还真是第一次．吃到一半的晚餐被急于回家的大妈给我倒了，我纳闷，我在学校能够吃的最后一顿米饭居然如此让我伤心流泪，N年没有为吃饭而哭泣过了，想不到今天竟毫不顾面子的为那可怜的几快钱饭挥了一把泪水，可是谁让我们都几天没有吃到米饭了呢．更可恨的是，图书馆管理员在我踏进图书馆大门的那一刻，迅速而熟练的锁上那晃如隔世的门，my  god   !　　我怎么这么背，我的暑假要看的书还没有借啊，可是任凭我怎样在那扇门前怎么样乞求，那扇静静塑着的门也不会有任何反应，绝望的感觉从没有此刻这样强烈！

　　走在这空荡荡的校园里，此时此刻，感觉自己像一个被全世界抛弃的人，虽然实习很累，但是因有着同学们的共同奋斗而显得微不足道，可是被学校抛弃却不一样，我们也是学生，为什么我们没有饭可以吃，没有书可以看，身心煎熬，原来也可以这样，my  god　!　　算是体会到了．

　　　　　　

 

 

     备考是累人的,在那沉闷的书中抬起头来，有一片美丽的风景,是怎样的舒心啊

     很惊奇,在这严热的夏天,在这太现代化的校园里,竟然可以看到飘零的落叶,很喜欢,很喜欢 ,

喜欢在晚自习下,无人的宽阔的道路上,微落的路灯下,踩着落叶,听那悉悉簌簌的声音,一阵凉爽

的风吹来,感觉好舒服,所有的烦恼与挫败在那一刻完全消失,不远处运动场上还有人在打篮球,

此时此刻,这样的校园是美丽的,平静的 .

    运动场上那两盏高高的指望灯,让这个没有生气的校园里添了一份活力,更有生活的气息,

一直对那灯有一种特殊的感情,记得多年前,那繁忙的麦谷场上也有这样的高高的灯,照亮整个

麦场,那时期,深夜的麦场是一道美丽的风景,安静的夜晚大人们劳作的声音是完美的切合,不

是安静的怕人,也不是吵闹的让人难忍,夜晚灯光照射出来的亮与白天的阳光是完全不同的,

我喜欢夜晚的灯光,让人感觉很温暖.很温暖.

   那时候小孩子的嬉戏与玩耍,与大人们忙着赶工的神情形成鲜明的对于,也许就是在那时侯

开始喜欢上夜晚的吧,喜欢在路灯下散步,不会有白天人多的顾忌,在那安静的时候,天与地都是

属于我一个人的.包括黑夜与黑夜中的那一点亮,是什么呢,也许是希望吧.

     我承认爱情的确是一件让人费神的事，酸甜苦辣，滋味无法言语，但欣慰的是他也给人快乐， 这就够了 ，事物的两面性足够解释了，虽然有很多人还是无法去勇敢的面对，对于这点我只能归结于这些人太幸福了！

    人最难伺候的其实是自己的灵魂，一旦有一天，我们远离饿自己的故乡或国土，把身躯安放到
异国他乡，我们甚至很快从语言上，生活习惯上适应了周围的环境，但被我们长期忽视的灵魂，却再也
不会跟从前那样安分，有形同与无，它永远也不会去适应，她顽强地做着抵抗，她人准的似乎只有自己的故乡山河，她的家园只有一个，把就是她向这个世界打开第一双眼睛，牙牙学者母语的地方 ，她永远都向着那个圣地出发永远折磨着我们，让我们的心坏者深深的乡愁。                                       
     我们永远忘不了家里的那片天空上蓝蓝的天，闪闪的星和明亮的月。

     我们在做什么 ？

     这个社会，这个学校是怎么了？

     学生旷课，老师矿工，主任失踪！

     算了  ，大家一起从这个地球上消失得了 ！

    

       大学啊 ，都说空虚

       可我怎么感觉最近我总是时间不够用呢，难道我过的不是大学？！

       每天忙忙碌碌，可是该做的事都还是没有做，朋友顾虑不到，糟到向我发出警告，

家也抽不出时间回，好多好多一直想做的事，一拖再拖，然后就变成遗憾与悔恨。 

      机缘巧合与这边的老同学交流，别人都混的很好，除了我 。二级，四级过的过，六 级

也Pass不少，压力好大，真的好大！ 当初一样的。现在怎么就差了这么一大截呢，每天都

在恐怖，恐怖！！！！

       我不能再浪费光荫，不想让他们把我落下，我希望多年后我们能笑的同样开心。。。。

       不喜欢竞争的我，现在不得不认识到竞争的无奈，当别人都站在山顶看日出，悬崖下的我

  又怎么能没有感觉，无动于衷呢？

     满脑子都是你/都是我们的回忆/那虚幻的回忆/

        一见钟情的感情/连自己都不相信/原以为时间会冲淡一切/冲淡这不切实际的暗恋/

           以为不见就会忘记/少联系就会想不起你/可是为什么还会不禁自的想起你/

               这暗恋是属于我一个人的/我知道/

                 总觉得遇见你/是上天对我的厚爱/天生的直觉/让我知道我们会是知心的人/

                     可是那知心的感觉/好象是很遥远很遥远的过去/我总是无法感觉到你的气息/你的存在/

                        忘不掉也放不下/痛苦的煎熬/别人的真心我视而不见/错过又错过/只为等你 /

                           可我却总找不到机会见你 /表明我的心意/有思维真的很苦恼/不然也不会神伤/为你

                               想起毕业我录的那首歌/很可笑/我找到了/却做不到/

                                   看着同学们找到一份又一份幸福/我却在不敢接近你的痛苦中挣扎。。。。。

     不喜欢一桌子人的热闹;

         不喜欢一大堆人为我饯行;

                  不喜欢你不舍的眼神;

                     只想一个人静静的想;

                            一个人静静的离开;

                                  轻轻的我走了,不带走一点你的情;

                                           一切我都明白;

                                               虽然我看不清;

                                                  但我可以感觉到.

      只想一个人静静的,悄悄的离开; 

                                         那就成全我;

                                                 让我带着一颗平静的心离开吧!